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夫妻聊天搞笑段子 夫妻幽默小笑段子

2021-11-23 17:41:20    分类:唯美说说

1、一个男孩和一个女孩在谈话。年轻人:如果我这么依赖你,你会怎么做?女孩:我要战斗!年轻人:如果我搂住你的腰,你会怎么做?女孩:当然会!年轻人:如果我想吻你,你会怎么做?女孩:我当然会反击!男孩:如果我女孩:你有一遍又一遍!难道你不明白,女人的权力毕竟是有限的吗。

2、有一位女士结婚还不到三年,她的丈夫就病重去世了。她还在为失去她而悲伤。从前有个暗恋她的男人,现在还是单身。当他得知她丈夫已经不在时,他认为他的机会来了。这天问了她家里的电话号码,连忙拨:喂!顺便说一句,你很抱歉。你考虑是否会让我娶你,这个女人生气的说:你的脑子是否被什么压倒了?!男人很惊讶:咦!这就是我嫁给你的条件吗。

3、今天早上我丈夫唱了两只老虎,歌词是:两只母老虎,两只母老虎,跑得快,跑得快,一个是我的妻子,一个是我的女儿,真凶真凶。

4、那位年轻的女士向警察解释说她不是卖yin:我只卖了200元一个2元的避孕套,顶多是涨价了。警察:然后呢?小姐说:教他怎么用,属于售后服务。

5、幸运52点,老公打手势猜老婆。屏风是冰棒,男说:两个字,长,硬,口一含清水,小。女一脸茫然,男又会暗示:你昨晚还吃过。妇人脸红了,立刻回答说:“公鸡,公鸡!”

6、这个月老婆十五岁生日,儿子十岁生日,我提议他们一起过生日,老婆有意见,说要单独过,我说:好,那你一个人锁房间去吧。

7、老婆把我摇醒,对我说,老公我做了个噩梦,我问,梦见了什么?老婆说:我梦见我们都老了,老公我不要你老了!我有点感动地问她,为什么她不想让我变老?老婆说:打老头多不好。我。

8、妻子:老公,我能问你一件事吗?丈夫:什么事?老婆:开工资后可以给我买个包吗?老公:你不仅长得美,想也美。

夫妻幽默小笑段子

心情短语之夫妻幽默小笑段子

9、前天晚上儿子睡着后,和老公嘿做爱!我丈夫喘着气。这时熟睡的儿子突然来了一句:爸爸累了!妈妈啊!吓尿了!

10、今天早上媳妇问我:今天要吃虾炒年糕吗?我:好,好!半小时后,我盯着一盘深色的菜肴:这是什么?可以吃吗?虾吗?儿媳:虾什么?我:你不是说虾仁炒年糕吗?媳妇:对,盲炒年糕,乱炒的。我不会说话。

11、当一个年轻漂亮的女人嫁给了一个老人,每个人都为她感到难过。有个朋友问她:你咋嫁给弱不防风的坏老头?“如果有人给你一张超过100万美元的支票,”她微笑着问,“难道你不在乎什么时候到期吗?”

12、我丈夫最近迷上了彩票。总幻想是500万。一天后,我和他买了彩票。丈夫突然对我说;的妻子。你在这里等我,我该去领奖了,顺便再带个美女回来。我正要踹他的屁股,他接着说;老婆你放心,我会给你带个帅哥来的。

13、晚上吃的太辣了,睡觉的时候,我放了个屁,他也给我放了个回应。放一个大点的。半天他没有回答,我以为不理我,结果一转身,被子里就有一股气味倒了出来!所以他就让它发臭!然后我们讨论了哪种攻击更强大,他的是化学攻击,我的是物理攻击。

14、丈夫:老婆,一个好消息一个坏消息你要先听哪个。妻子:你先对我说不好。丈夫:我的钱包丢了。妻子:哈哈!多亏我的忠告,我每周只给你十元零用钱。有什么好消息吗?老公:拖了两个月的薪水,今天突然发了。

15、亲爱的,你能陪我去健身房吗?你是说我胖吗?男:如果你不想,就忘了它吧。你是在说我懒吗?亲爱的,你能冷静点吗?你是说我看起来像个疯女人?男:我不是这个意思。你是说我在撒谎吗?男:嗯,你不想去。女:等等,你为什么一个人去健身房。

16、中午在办公室无聊,自己剪了刘海,下班回家,对老公说:看我的刘海怎么剪?丈夫:就是这样。我:我没出去割,自己割,没花一分钱。老公:恩,咋不早说,割真的好。

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17、老公:刚吃饭就看见男人在外面打老婆,我就上去帮忙了。妻子:啊?你不疼吗?老公:没事,两个哥儿打个女的,还能受伤呢!吗?他的妻子。

18、舞会上,一个女人目不转睛地盯着离她不远的一个男人。这个人感到有点尴尬,决定走过去问问。他礼貌地问她他们以前是否在什么地方见过面。我们从来没见过。她很有礼貌地回答,可你看上去很像我的第三任丈夫。你结过三次婚吗?”他问。不!只有两次。她的回答。

19、在语文课上,老师让学生们把现代汉语翻译成古代汉语:美女怕被太阳晒,用手挡住太阳。小明举起手说:美女怕太阳,用手遮着。老师:出去。

20、一个男人有一个大妻子和小妻子。当他六十岁的时候,他的头发变得灰白,所以他告诉他的妻子每天把它拔掉。但第一位妻子很讨厌他,因为他没有白头发。她害怕小老婆会粘着这位老人,所以故意拔掉他所有的黑发。小老婆想让他看起来年轻,所以她只拔了他的满头白发。不到一个月,他就秃顶了。

21、与妻子闪电结婚,婚后三个月妻子生了一个可爱的男孩。面对别人的点,我忍不住找个老婆理论,别人生孩子也要至少九个月,你见你。妻子:我认识你几个月了?三个月!你认识我多久了?三个月!你结婚多久了?三个月!总共?9个月!嗯,这是真的。妻子:对不起,我误解你了。

22、我丈夫骗我在建筑工地加班!于是我连夜开车到工地看,坐在车里从远处看,看到老公工作认真,我终于放心了;然后我转向车里的男人说,走吧,我们去旅馆。

23、绅士早上起床,妻子轻蔑地看着他。你昨晚做梦了吗?你怎么知道,我好像做梦打仗,还杀了几个日本鬼子妻子不屑地打断他:杀一个屁,在老娘耳旁叫太君太君一晚,绝对是汉奸。

24、不绅士,不吻,不像男人;赞美她,说你撒谎,不赞美,说你傻;经常见到她,厌烦她,很少见到她,而对你的狩猎感到不满;嫉妒,你太狭隘,慷慨,说你不爱;追求快乐,而不是尊重;安定,而不是爱;你看别人,是挑逗风情,别人看她,是欣赏美女;你要说话,她要你认真听,她要你全神贯注地说话!

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25、几天前的晚上,我出来洗澡,看到我的丈夫仍然坐在电脑前。我想奖励他,就走到他身后,给他按摩肩膀。捏了一会儿,他居然说了一句话:嗯,盲人JB按一下,还蛮舒服的。额..操你的兄弟和你的兄弟。

26、一位妇女几乎难产,就责备她的丈夫说:“是你经常的错让我今天这么难过。”丈夫也感到非常抱歉和内疚,所以夫妻俩约定从现在起不再分开睡。月圆之夜,她丈夫的房门上响起了敲门声。丈夫问:“谁?”妻子回答说,夜魔侠来了!

27、丈夫离家三年了,终于回来了。丈夫:妻子,你辛苦工作了三年了。没有我你怎么活?妻子:我等你回来已经等了三年了!丈夫:你在等我什么?是我们的爱吗?老婆:公公没用,隔壁老王没用,姐夫没用,我只好等你了。

28、儿媳有一个孪生妹妹,说话、发音、说话和行为都很相似。结婚前,有时真的分不清,后来接触多了,我才知道:嫂子屁股上留下了一块胎记,而媳妇没有!

29、新婚一周,今天早上我起床去卫生间的一片茫然中,看到老公在客厅里看到一份文件,我悄悄从背后抱着他的腰温柔的说:老公,以后你不想那么早起床去工作,每天看到你和两个黑色圆圈,心疼死我了。丈夫听后转身,双手捧着我的脸郑重的说:老婆,你TM晚上睡觉会不打鼾吗。

30、在急救室里,我遍体鳞伤地躺在担架上,医生问我:我是怎么弄成这样的?我说:“刚才路上有一个漂亮的女人经过,我回头看了看医生,笑了,我是在哪儿被撞的?”我说:没撞到哪里,是坐在副驾驶的妻子发现了打这样的。

31、男子B创造了憋气的吉尼斯世界纪录。结果,他憋气了30分钟。记者:李先生,您是如何屏住呼吸这么久的?挑战者:这是你欠我妻子的。记者:你教过你妻子吗?挑战者:我妻子在争论时喜欢掐自己的脖子。

32、老公:老婆,假如你要过桥,桥只能承受120斤,你现在有121斤了,怎么办?老婆:那还不简单,衣服全脱了,没过。